lunes, 10 de diciembre de 2007

Desayuno...

Hora del desayuno. Sábado.

Mamá: ¡Paoooooolaaaaa! ¡¿Qué quieres de desayunar?!

Yo: ¡Pan con nutella porfavor ^^ !

5 minutos después...

Mamá: ¡Paoooolaaaaaaa! ¡Ya estan tus quesadillas!

Yo: ._______. *suspiro


Bueno...ya qué...

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Ñeradas

Si, se acabó ya el semestre, pero en una de las clases, revisando promedios, donde tenía una "tocayita región 4"...

Profesor: Paola, ¿entregaste tus tareas?
Yo: Si, aquí estan...
Profesor: Ok...

5 minutos después

Profesor: Tocayita región 4, ¿entregaste tus tareas?

Tocayita región 4: Pus siiii yo entregué todititititas

*Silencio....

(Tocayita región 4 me pega en la espalda como un "zape" y...)

Tocayita región 4: ¡¡¡Atsssssssssssss chalessss te hablaban a ti zopencaaa!!!

Yo: X____X

Profesor: Eh...no, si te hablaba a ti...

Tocayita región 4: AAaaatssss chaleees JUAJUAJUA

Yo: X_____X


Odio que me toque la gente fea, más si es un golpe así, y más, si viene acompañado de un insulto tan ñero...

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Fotomontaje...


Naco...

Y las tipas estan bien raras y chuecas...

lunes, 19 de noviembre de 2007

¿Quién "rayionió" mi periódico? ¬¬

El otro día encontré este periódico entre mis cosas..(si, ya tiene días y más días..)

Creo que debo dejar de prestarlo para la tarea a mis "compañeritos de aula escolar"(aunque ya casi se acaba el semestre...)...




A alguien no le dijeron que pintar en el periódico era de nacos...

Y más si el periódico no es suyo... ¬¬

lunes, 12 de noviembre de 2007

Arjonasco

En el coche, de regreso de práctica…

Niña 1: Ayyy es que lo amo…
Niña 2: Siii es genial y maravilloso y sus letras no no no ¡qué letras!
Niña 1: Ayyy siii ya se… ¿y tú Pao?¿¿¿NO LO AMAS???
Yo: Ehh…hehe, no mucho..(no la verdad no)..
Niña 2: Ya verás como te va a gustar. Hasta querrás ir a un concierto y llorar y emocionarte cuando lo veas, y blablabla…
Yo: (risa nerviosa).
Niño 1: Ah, es que tú no eres nada romántica, ¿verdad?
Yo: ¬¬

Pues, si Arjona es un romántico, y para ser romántica me tiene que gustar…entonces no, no soy nada romántica.
El ser romántico no implica eso, si no me crees, abre el diccionario… ¬¬

Niña 1: Pero Pao, ¿por qué no te gusta?
Yo: Bueno, es que la verdad no lo he escuchado mucho…
Niña 2: Ay, ¿pues cuáles has escuchado?
Yo: Bla, bla, bla… y una de ellas porque el amigo de mi hermano cuando éramos pequeños cantaba “Señora de las cuatro letras” muy inspirado sin saber lo que estaba cantando en realidad..
Todos: ¡JUAR JUAR JUAR JAJAJA SEÑORA DE LAS CUATRO LETRAS JUAR JUAR JUAR! ¡QUE RISA!...
Yo: Si…

No me gusta Arjona, nunca me ha encantado, y ha habido factores que han alimentado el desprecio que siento hacia él. Además, todas sus canciones son de jueguitos de palabras, y no se si siempre haya sido así, pero sus canciones de ardido…
En la plática del coche, me contaban que se divorció y tiene una canción en la que su esposa la engaña, y él le hace “el favorcito”, luego van al bar donde ella descubrió a su esposo, y resulta que la acompañante era la esposa del taxitsa…ah que cosas…
Pero lo mejor, es que el tipo se queja, de que si su esposa lo engañó, a él, taaan bueno él…
No se a ustedes, pero a mi se me hace una jalada que el tipo se ponga a quejarse de que su esposa es una señora de moral distraída, si él hizo lo mismo… y en la secuencia de lo que dice… pues lo hizo al mismo tiempo… así que no me vengan con que Arjona es un santito y él es tan bueno, y ha sufrido tanto en el amor. Y si les gustan tanto esas canciones de ardillas, ¿por qué no escuchan Panda? Ah… cierto, es que Panda no es romántico..wa wa wa.

Si quieren escuchar a Arjona, que la escuchen, pero que no digan que yo TENGO que ser bien FANS de él, él…si, tan guapo, tan sensual… nooo pues mírenlo nada más, su pelo alborotado, largo y chino…




No, la verdad no.
Además las personas que siempre me dicen “ayyy esta guapísimo uuuuf”… podrían ser sus hijas, o hasta sus nietas AJJJ.

En fin…

Después:
Niño 2 (que también iba en el coche, pero él es callado..): “Señora de las cuatro leeetras no le ponga años a su vida, póngale vida a sus años”
Yo: O____O

Gee…
No debí haber contado la experiencia del amiguito de mi hermano…

¿Dónde queda eso?..2

Dios los hace y ellos se juntan...


Pero que si venga a México ... : )

domingo, 4 de noviembre de 2007

Uh...

El otro día:

Yo: Imagina que los hombres pudieran tener hijos, pero no en vez de las mujeres, más bien como entre ellos, imagina a los hombres gays que son guapos como blabla y blabla, imagina la combinación genética, serían muy guapos sus hijos...

Amiga: Si, y súper gays...

Y dicen que yo soy la pesimista...

Picafresas...

¿Han visto la nueva imagen de las picafresas?

¿Por qué le hicieron eso? Extraño las fresitas viejitas con carita feliz, sin pelo feo y verde, y sin estilo wannabe japonés adolescente...

sábado, 3 de noviembre de 2007

¿Dónde queda eso?..

Yo no conozco Naucalpan de Jurez...

Ojalá venga a México, un día, porque su música esta bonita...

Cereal Feliz

Yo como cereal feliz...




Si.

lunes, 1 de octubre de 2007

Cosas que no deben ponerse en los nicks...

Hola, he regresado, y pues, no he podido escribir (wa wa wa), sin embargo las cosas raras siguen sucediendo.
En msn, comencé a ver los contactos que tenía, con esos que no se ni que hacen ahí..
Miren "nomas" los nicks tan llegadores...

DIOS MIO. Qué cosa tan llegadora. Pero no sabes escribir...VAYA.
Además de que esta bien obsesivo...


O también, se encuentran estos que hablan como teletubbies, o enfermos mentales (que acaba siendo lo mismo, ¿no?

( "TE Quelloooooooooo COCHAAAAAAA HERMOSHAAAAAA!!!!")
Me pregunto después de ver esto...
¿qué haces aquí?

¿Quién demonios se pone de nick "ya soy niña gandota"? Si que ha de tener un retraso mental severo, ahhh Dios mio...qué triste se ve el futuro con gente así...

Aquí, el "edge" (supongo que así le dicen), quiere verse bien sabio.


Si empezamos con el "viva méxico", y luego "aprendiendo sobre el sexo"(a alguien no le dieron esa plática en 3ero de primaria...) no presumas tu "indiorancia", porfavor, al mundo no le interesa tus perversiones (bueno, habrá a quienes si...) pero a mi no. Fuera.
Pero aquí viene ESA parte:
" SiN TaN SoLo eL DoLoR No fUeRa tAn dOlOrOsO"

SIN...
OH OH OH.
Pues, supongo que... ni como ayudarte...


Y así es, esto sucede cuando ponen cosas así...

¿Qué es "echabdo, y la baticumbia, y abuelita de batman?... noooooo


Sigo sin entender cómo no les da pena....y cómo llegaron a mi msn...

viernes, 14 de septiembre de 2007

Agua mala...

Ya saben lo que opino de los mails que dicen cosas “rebonitas” y “llegadoras” y que tratan de enseñar las virtudes y washa washa con historias de ángeles, hadas, velitas, y animalitos cursis etc.
Hoy me mandaron el de los dos mares, no se si ya les ha llegado, es uno donde compara pues, dos mares el bueno y el malo…

¿No parece canción de Paquita la del Barrio?

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Más de Hi5....

Últimamente me ha tocado escuchar de esas pláticas donde hablan de tener Hi5, y Myspace y todas esas cosas shalalá...
Y alguien dijo que Hi5 era lo más in porque estaba lleno de personas muy cool y gente bonita...y lo demás era pura porquería.
Tengo mis dudas...

Yo no haría algo así…¡nunca!


Y veamos… esto decía en el perfil de una niña con un nombre muy raro…
All Time Favorite Artists / Bands
Music alejandra guzman, alejandro sanz, allison, BELANOVA, black eyed peas, canseco, chichi peralta, colchon, divison minuscula, dkda, good charlotte, goo goo dolls, insite, intocable, jumbo, jose jose, k.paz de la sierra, kelly clarkson, king chango,lindsay lohan, la sonora dinamita, lenny kravitz, los fabulosos cadillacs, lu, madonna, moenia, monica naranjo, motel, natalia lafourcade, panda, pericos, ragazzi, rbd, robbie williams, rocio durcal, sussie 4, shakira, sin bandera, skazi, soraya, whitney houston, ximena sariñana, zoe, y muchos mas....

DIOS MIO
¿NOTAN LA HORRIBLE CONTRADICCIÓN?
WA WA WA


Esta es una de las cosas que arrugan mi corazón...que alguien escuche nacadas como k.paz de la sierra (¿no era tierra?)(¿por qué escribirlo tan elegante?¿con K? ¿y z?) y que a la vez escuchen otras cosas igual de malas, y luego dos o tres cosas "decentes", y se crean bien fanSSS. Tú. Creo que tienes serios problemas en cuanto a orientación musical. Pero casi lo olvido, eres una naca.

¿Y esto?
NO. NO ERES SENSUAL. ERES FEO. Aléjate.
(¿Quién dijo que morder objetos es algo sexy?)

Y cuando digo que hay fotos espanto-horribles, aquí esta la prueba:


Tengo miedo. Y asco, muchísimo asco.

Esta me da miedo...y asco.
¡No! ¡¡¡Porfavor, NOOOOOO!!!
(Chale con la cadenita..)

Ah, si... Asco.


Y tú...dime…¿Qué te sientes? ¿Travolta región 4?

No me digan que Hi5 es la onda y el mejor lugar de Internet de gente bonita.
De las cosas que llegan a entristecerme es que crean que Paint es la opción para modificar sus fotos.
Hay fotos que no fueron tomadas para presumirse.

lunes, 10 de septiembre de 2007

Pollo o carne

Como ya lo había mencionado, hay lugares donde nada más no puedo comer carne (no soy vegetariana).

De bebé, comía todo, luego me volví remilgosa, con el pollo fue algo así:

Acompañaba a mi mamá al mercado por pollo, y había un puestito donde estaban todas las cabezas del pollo acomodadas:



Yo: ¿Pollo?

Mamá: Si.

Sr. del pollo: Si, el que te vas a comer hoy.

Yo: (cara de repulsión, confusión y asco, y de NADIE VA A HACER QUE ME COMA ESO NUNCA).

Mamá: ¬¬



Y así fue como me negué a comer pollo. Me dio horror y asco, mucho asco. Ademas de lo que yo llamaba(llamo) doingui doingui's, si, esos cachitos que tiene que son elásticos y asquerosos y transparentosos (ew).



Igual pasó con el jamón. Una vez comí un rollito de este, y en una de las mordiditas quedó un cachito que parecía antenita, así que me dio asco y no quise comer jamón nunca mas. También, el huevo me da asco...para comerlo debe tener muchos otros ingredientes que hagan que el huevo se pierda.



Crecí comiendo nuggets de Macdonalds, hasta que llegó la edad donde aprendí a leer, y ahí estaba yo con la cajita:

Nuu-ggeeeets- de- pooollo



¡AAAAAAAAAH POLLO!

Y entonces comí hamburguesas.





El otro día, en el "colegio", dijeron: vayamos a comer a esa cafetería.

Pues fuimos, me formé con mi charolita, y vi lo que había, obviamente, no se veía nada agradable la comida, pero no podía estar tan mal...JÁ

Señora: ¿Qué te sirvo?

Yo: Eh, no nada, gracias jeje

Señora: Grrrr.. ¿ARROZ?

Yo: Eh...bueno...



Era el arroz más amarillo fosforescente, lastima mi pupila que había visto en mi vida...pero, ¿qué podía tener de malo? Después de todo, era arroz.



Seguí mi recorrido por el caminito, y llegué a la parte de "Pollo o carne".

En la otra cafetería estaba mejor, la señora me dijo que también podía ser queso y eso me hacía feliz, pero no vi otra cosa en la parrilla que no fuera carne o pollo.



Señora 2: ¿Pollo o Carne?

Yo: Mmmm....

Señora 2: (le pregunta a la otra niña mientras yo veo el plato de los niños de junto)

Yo: Carne, porfavor...



Tomé una lata de coca, y pagué, me senté, y pues bueno, era hora de comer.



Primero, intenté comer la carne, que se veía horrible y estaba muy dura ( podías descalabrar a alguien con ella), entonces sólo me comí como 1/6 parte.

Después comencé a comerme el arroz raro... y en eso, me dijeron:



él: Ahh, oye, ¿no crees que el arroz sabe como batido?



Yo: ¿Huh? ¿Batido?



él: Si, como revuelto, ¿le pusieron huevo no?



Yo: (UUUUUUUUUGHHH AGHHGHHH wa wa wa, respiro...)Ah, pues no se jiji...

Y así intenté no fijarme en su consistencia, ni en su sabor, ni en su apariencia amarilla, pero fue inevitable y encontré cositos blancos en el arroz mientras pensaba "No, no es nada, lo que sabe es el consomé, ajá ¬¬"


Y luego se preguntan porque desconfío de la comida de los lugares que se ven bien feos...

Palabras que no deben decirse

Más conversaciones que no quiero escuchar:

Afuera del salón. Esperando.

Niña: Mira, ya llegó la "mayestra"

Ni siquiera estoy segura de que se escriba así...pero esas cosas no se dicen.

lunes, 3 de septiembre de 2007

Perdiste...

Todo parecía normal ayer en la noche, y en eso, cierto personaje me puso:

Javi dice:

hola mira, en www.detectando.soiyo.com puedes
averiguar quien te tiene No Admitido en el Msn


La verdad, me dio igual, porque sé que nunca me escribiría algo así, y se ve que es un virus.

Pero no. Javi, inconforme, quiso avisarle a todos sus contactos, cambiando su nick por:




Ahora.
¿Qué esta mal en su mensaje?
Recuerden, no HABRAN la dirección que sin querer “nos” envió, porque cree que es un hacker.

Mi querido Javi, desde que escribiste HABRAN, comenzaste mal, pero con eso de que crees que es un hacker, acabas de perder en el juego de la vida.
Yo no se de computadoras, virus, spam y washa washa, pero no lo ando divulgando por ahí, y con esto has hecho un alarde de ignorancia.

domingo, 2 de septiembre de 2007

Colección de fotos...ehm..

Ah, les dejaré fotos antiestéticas que he encontrado...luego pongo más.





viernes, 31 de agosto de 2007

Algo así...

Yo: mido 1.58 ....

Él: eres pequeña

Él: las cosas más caras del mundo vienen en envases pequeños, como los perfumes :)

Yo: también los venenos...


Si.

jueves, 30 de agosto de 2007

La venganza de las cadenitas por msn...



Si no te has imaginado, o no lo sabes todavía, no importa, te lo diré:


"No creo, no me gustan, y me dan repeluz las cadenitas por msn"


Así es, no sólo esos mails cursis de la amistad que ya he mencionado antes.





Por ejemplo, esto pasó cuando fue el mundial:





(so)Amiga: "Pon un balón al inicio de tu nick para apoyar a la selección mexicana!" (obviamente que estaba escrito con faltas de ortografía, e intercalando mayúscula y minúscula)





Yo: No





(so)Amiga: pero es para apoyar a la selección!!!!!!





Yo: No, ni me gusta el futbol, y van a perder...acéptalo.





(so)Amiga: ASH..








Pero hace unos minutos, alguien me mandó esto:






Parece que tiene una fijación por la letra O.
Dice que de las conectadas, soy la más buena onda (¿cuántas tiene conectadas?¿Me conoce?).
Dice que alguien me quiere mucho.. (lo sé, yo me quiero mucho), y si lo envío a más de 20 personas en menos de 10 minutos, algo maravilloso pasará mañana a mi y a la persona que amo (¿cúal de todas?).
¡OH NO! Y si rompo la cadena seré la persona más odiada...NOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Too late. Ahora soy la persona más odiada, wa wa wa... que emo.

Lo que recibes de las cadenitas...



Mientras checaba Hi5, ví que tenía unos mails ahí... no se, revisé, y encontré esto:



(Respiro)





Ok, es un "juego de novios", donde dice que si no me llega, no tengo corazón (me llegó por correo...¿eso cuenta?)





El tipo, le da a entender a la niña que no tiene nada mejor que hacer, y así surgen sus aventuras juntos, cosas que nada más NO.





Playa, tiempo solos, un adivino que tiene una infección en los ojos... ¿quién pide jugo de manzana a esas horas de la noche?





No, y la explicación del "desconocido": "...un conductor EMBORRACHADO"





Los doctores no entregan el jugo de manzana, ni la carta y esas cosas.





Otra cosa... ¿Dónde estaban sus papás?










En fin... está más trágico que las "drimers".




¿Y eso de los milagros? ¿De verdad creen que el mundo se salvará y conocerán al amor de su vida y si no lo mandan tendrán mala suerte y nadie los va a querer? Anda, si, ve, sal al mundo y conoce gente... un mail no te da suerte... y si crees que si....estas frito.





Luego por andar mandando 298302932908092384 el único "milagro" que pasará, será que te manden ofertas de viagra y esas cosas...





Así como alguna persona que gracias por mandarme esas cadenitas de la amistad y washa washa, Karissa Salmon me manda:





domingo, 19 de agosto de 2007

Neanderthales en Hi5

El otro día en clase, nos pusieron uno de esos videos-documentales en los que hablan muy bonito sobre la evolución y washa washa.
Antes de que comenzara la película, salió un anuncio de otra película donde se explica la teoría de que el hombre acabó con el neanderthal, porque pues, era más sabio, increíble, hábil y pensante.

Sin embargo, yo creo que algunos sobrevivieron, porque esto encontré en un jai fai.



Pues, lamento desilusionarte, pero NO.
Y no me hagas empezar por la ortografía…

Conforme vi otras fotos, me di cuenta del gran parecido que existía entre estos individuos.





El peinado hace la diferencia.
Ahora, ¿ven? Los neanderthales viven.

miércoles, 15 de agosto de 2007

Qué naco.

Y esto pasó hoy, entre alguien, y yo...

alguien: ¿Ya empezó la clase?

yo: No, faltan como 20 minutos...

alguien: ¡Qué bien!, así aprovecho, voy a hacer del baño.


Primero pensé: "no, no puede ser que haya dicho eso, seguro escuché mal..."
Pero no, SI ESCUCHÉ BIEN. Dijo claramente: hacer del baño

¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Wa, wa, wa...

¿Por qué decirle tan feo y tan naco, y complicarse, cuando es más fácil decir: "voy al baño" ?

Es casi como decir: "voy a hacer PIS".

Wa wa wa, (sigo llorando).

martes, 14 de agosto de 2007

Horrorgrafía

Si hay algo que me molesta mucho, es la mala ortografía, es de mal gusto, es naco, y es de pobre.
Y así como existen palabras que me caen mal, como bodorrio, que me suena a bodrio, jocoso que me suena a jocoque, valedor, y el chorrillo de Hope, también estan las palabras que me dan repeluz, y una de ellas es chanfles (¡NOOOOOOOOOOO!).
Eso es algo que me estresa, pero a continuación, pondré palabra que me hacen llorar cuando las escucho (o leo).

- Ginasio lleva M, es GIMNASIO.

- Reloc ¿Por qué?

- Yures Si no sabes pronunicarlo, puedes decirle cinta adhesiva.

- Cuahutemo Unos les cambian las letras, y otros se las quitan…

-
Haiga
GRRR ¡HAYA!

-
Diferiencia
En serio, les gusta complicarse…

-
Pecsi
NO.

-
Coca lai
Trataré de entenderlo…

-
Chocomil
WTF? Eso no tiene sentido…

-
Lonche
¿? Prefiero que le digan “almuerzo”

-
Sangüish
Es que esta bien difícil pronunciarlo.

-
Confleis
Otro misterio…¡¿Por quéeeeee?!

-
Confletis
¿Alguien quiere explicarme cómo pueden permitir que inventen esa palabra? ¿Qué hace una L ahí metida?

-
No cierto
Esta de verdad, EN SERIO, me hace llorar, mucho, porque por azares del destino he conocido gente (Dios mío) que se expresa así, y SI, lo corregí, y no me importó que se sintiera o lo que le haya pasado, tenía que hacerlo, por su bien…

-
Hacer del baño
¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH DIOOOOOS NOOOOOOOOOOOOO! ¿Por qué dejan vivir a estos seres?

-
Teni… Teni+Teni =Tenis
(Suspiro y hago cara de ¿huh?)

O también están las películas, los nombres que le ponen:

- Quincón -
Risa loca.
-
Car Eis -
(adivina de cual hablo…Scarface)
-
Chec, o Sherk
….
-
Toyi Story -
(este lo escuché hoy, de una anécdota que nos contaron… reí, demasiado)

Esta es otra:

- Que agreguen una S al final de los verbos conjugados, por ejemplo, dijistes, comiste, hicistes, o también, que esta mal dicho OYISTES (wa wa wa)… etc.

- No distinguir entre: haber, a ver, o peor, ay, hay, ahí, o el ves, y vez…¿qué nunca abrieron un cuento que empezaba; “Había una vez”?

Bueno, creo que eso será todo por hoy…sobre los horrores ortográficos que hacen que me desespere y me frustre y arrugan mi corazón.

domingo, 5 de agosto de 2007

Las "drimers"


El otro día, platicaba con mi amiga amiga amiga. Platicamos y platicamos (por teléfono y washa washa), y de repente no se bien a que hora, me dijo ahhh ahora vengo y yo de ok, "¿qué vas a hacer?" y prometí no reírme, pero me dijo "Voy a ver Soñadoras".
Nooooooo.
Como yo disfrutaba de nadear, decidí poner la tele, viendo que había, y Juas. Encontré Soñadoras, y decidí ver lo que veía mi amiga. Pensé en cambiarle, pero algo llamó mi atención.
Esa cosa tenía como 10 años.. ¿por qué seguirla pasando?¿por qué mi amiga, que no ve de esas cosas, veía esa?
Wuajaja...No se por donde empezar. De pronto lo entendí todo. Tenía que ser una broma.
Los personajes:
De lo que ví... estaba una tal Lucía, que la ponían como niña mocha-sin estilo-ñoña, que esta enamorada según esto, del más popular y el galán de la novela. Cliché.
Su amiga, Julieta, es tonta y muy…ingenua.
Jacqueline, es la típica sangrona presumida y arrogante.
Emilia, es la líder de las soñadoras, bonita, buena, protectora, etc.
José Luis, es el profesor de literatura, que esta enamorado de la psicóloga, que no se como se llama.
Salió también el papá de la psicóloga, que esta en silla de ruedas, el papá de Jacqueline, y Gerardo, el galán.

La actuación era pésima, digo, los diálogos:

Lucía: oooh estoy tan enamorada de Gerardo, y hoy (suspiro), me dio un beso.. aaaay que romántico.

Julieta le confesó a Lucía:
Julieta: Washa washa (su galán), me dijo que me comprará un departamento, a cambio de que, de que, tengamos relaciones sexuales.
Lucía: Julieeeetaaaaa (sorprendida e indignada a la vez)

La psicóloga es novia del profesor de literatura. Su papá esta en silla de ruedas y busca a su hija perdida. Después, el papá de Jacqueline (que esta enamorado de la psicóloga) le confiesa que su hermana murió en un terrible accidente automovilístico, debido a que su esposo estaba en drogas, y ese es JOSÉ LUIS, si, el novio de la psicóloga.
El papá llora, y se agita en la silla de ruedas. Ah, fue tan cómico, me hizo reír mucho.

Uh, luego, esta novela es claro ejemplo de que hace 10 años el inglés en México era nulo.
Emilia, quien era novia de Gerardo, ve que Gerardo se hace novio de Lucía. Sus amigas tratan de decirle a Lucía que Gerardo no se fijaría en ella, y solo lo hace por darle celos a Emilia, entonces Lucy llora y llora y se aleja de sus amigas. Al final, llegan todas a pedirle perdón, y Jacqueline, quien tiene un horrible peinado, le dice: “Porfavor, perdónanos ¿si? PLEASE?”
Y entonces, aparece un letrerito blanco de subtítulos que dice: PORFAVOR

Después de haberla visto, reído de sus peinados, actuación, vestuario, etc., busqué acerca del pasado, y encontré que los principales problemas que querían manejar, eran el de las drogas, y la bulimia..en hombres.

Ah, y como olvidar el nombre del colegio en el que estudian las soñadoras: Generación 2000. ¿Qué les pasaba? ¿por qué buscar un nombre tan feo, y chafo, y horrible e irreal? Bueno, así tenía que ser, no se puede pedir mucho.


Esos videos, y actuaciones… pero lo genial sucede cuando buscas en youtube acerca de soñadoras:


Sonadoras especial wuahaha, y más como esta grabado, de la tele, con una grabadora chafísima, la tele que ni se veía bien, toda con ls rayas, se mueve toda.

O ésta, donde Lucía cambia.. ahhh la actuación… o sea entra la tipa, toda “sepsi”, y la mochila negra super patito le arruina el estilo… y bien rebelde se sienta en el mueble donde se guardan los libros. Se le queda viendo al supuesto galán, y piensa “AYYY me esta coqueteando, le gusto ohhhh sii”, bien ñoño.


Pero lo mejor son los comentarios:


salvadoreanforever (5 months ago)
hmm estas si es una verdadera novela no como los estupidos nacos de rbd que ni hablar pueden imajinence que tubieron que hacer esa estupida novela pra que le gente escuchar su musica tan estupida que hacen miren ahora qu ela novela se termino ya ni caso les hacen.


O sea, imajinence, tubieron, aaaaah estas son las cosas por las que lloro y lloro, la mala ortografía…

Y este:

chimecoc (1 week ago)
si amigo yo soy cristina tenia aprox 7 años cuando la pasaron la verdad esta bien padre y creo q estoy de acuerdo contigo las ultimas telenovelas que han pasado son un fiasco desde la porqueria de rbd hasta la ultima *** muchachitas.


No esta padre, esta “PAYISIMA”. Y otra cosa. ¿Tenías 7 años y veías esa porquería? Eso explica tu gusto por la televisión. Quieres novelas donde hablen de drogas, risa, bulimia y anorexia. Sigo sin comprender por qué no te gusta Muchachitas cómo Tú. Seguro quieres que hagan el remake (¡noooooo porfavor noooo!)


beautiful200 (1 week ago)
jajajaja ay!! gerardo

Si. AY!!!GERARDO, qué picarón…

runner187 (1 week ago)
por favor ahora que la estan pasando de nuevo, graba y pon videos. PLEASE!!!!!!!!!!! :)


A alguien se le olvidó poner el subtítulo “PORFAVOR”. Si lo grabas, que no se vea la raya de la tele Please.


Cinthia21(5 months ago)
Calmate creo q el naco eres tu esta novela ya paso tubo su tiempo...ahorita es RBD q de verdad habla de los problemas q la junventud tienes mejor piensa antes de hablar no sera q tienen envidia x q RBD es lo maximo ahorita..

En mi mundo, después de que leo tu comentario, tu también eres una naca, si no sabes escribir, no presumas tu indiorancia.


goldenplayer007 (9 months ago)
Saben que es lo gracioso sobre esta novela? Pues que ninguno de los personajes se preocupo por sus clases o estudiar, siempre andaban en otras ondas.


Si, es super gracioso... andaban en otras ondas y no se preocupaban por estudiar. Alguien no ha entendido el concepto de lo que vende la televisión....


Ahhh después de todas estas cosas...supongo que mi amiga me contará lo que sucede...cuando no pueda reirme y burlarme más de las cosas que suceden con las soñadoras tssss....

sábado, 4 de agosto de 2007

Muchachitas es para chachitas

Si, parece triste que no haya creatividad, y aunque "todo es copia de lo que ya existe", estos son unos cínicos.

Muchachitas



Época: Los 90's
Son 4 "muchachitas"
Si ven el principio, ya después del coche...
Salen las 4 amigas formando una estrella. Después de aparecer varias tomas: leyendo revistas, subiendo a un coche, comiendo tacos (bien sexy), aparece la tecnología del momento: luces con el nombre sobre la cara de las tipas: Mónica, Elena, Isabel, y Leticia, pero la mejor parte viene cuando salen los VIDEOJUEGOS, los peinados (gee..), y los trajes de baño, después en el gimnasio con sus licras de colores moradosos, con rosa azul y verde quema mi pupila. ¡Pero no! la mejor parte: los lentes. VEANLOS. Esos lentes amarillitos, de plástico, como los que te regalaban en una bolsita de dulces cuando te ibas de la fiesta... Ahhhh me impacta su forma de vestir, pero esta bien, venían de los ochentas.



Muchachitas como tú



O sea, tenían que agregarle el como Tú, es que el "cómo Tú" hace la diferencia. ¿Cómo yo? Perdón. NO.
Aquí si cambia la cosa. Después de que aparece un adefecio vestido de verde bailando,las "muchachitas" cruzando las piernas con una flor diferente cada quien. Hacen la miiisma estrella que en la Muchachitas original, sólo que ahora, pasan cosas "bien padrísimas", porque de pronto empiezan a salir colores, y todo esta lleno de efectos piratísimos de computadora. Después de que ahora salen haciendo cada quien lo que acostumbran a hacer, pasa algo bien elegante, los lentes que se ponen, traen su nombre, empezando por Leticia, Isabel, Elena, y Mónica. UFF. Si creías que ya no se podía poner los "videojuegos", nooo si salen, como maniáticas, haciendo caras bien "locochonas", y todaas se divierten muchísimo, aunque el juego tenga un cartel que dice: "NO SIRBE" . Por último, como en la original, salen brincando, y no puede ser nooo, usan una ropa horrible de colores peores que en la primera...brincando de sabrá Dios donde. NO.

Podía perdonar la primera. Pero que hagan el remake, eso si que no. ¿Se supone que deben adaptarlas a la época que se vive ahora? Pffff.

En el tiempo libre que tuve un día de la semana pasada, (si no salí de vacaciones, y no tuve nada mejor que hacer en esa hora, ese día, ese lugar), estaba viendo la TV, y encontré que pasaban Muchachitas como Tú. Quise reir un rato y wa wa wa.

No me aprendí los nombres, pero así se pueden clasificar:


Niña-hija-de-papi : Eso es lo que quieren poner. Es la niña que lo tiene "todo", pero su papá no la pela, así que ella se emborracha y tiene serios problemas de alcoholismo. Es güerita.


Niña-pobre-wannabe-rica: Esta niña sufre mucho, porque su familia no tiene dinero, pero no importa, ella gasta en la ropa más "costosa" que sólo se va a poner una vez. Tiene una hermana gorda, fea, prieta y chillona (que claro, no se parece a ella). En lo que ví, su hermana se esta probando un vestido, que bueno, se cuelga el gancho y le ruega a su mamá que se lo compre, y los diálogos y acontecimientos eran algo así:


Hija fea: Ahhh mamá este vestido se me ve fabuloso

Mamá: Si, te ves muy linda

Hija fea: ¿LINDA? O sea, mamá que te pasa, no estoy linda, ¡ESTOY INCREÍBLE! Comprame el vestido

Mamá: Ehh si hijita, (le da su tarjeta a la señorita, pero se la da cuando no esta en el mostrador, se la da junto).

(mientras, la mamá tiene un díalogo con ella misma: oh, porfavor que pase la tarjeta, que pase, oh porfavor..blablabla)

Señorita: Señora, su tarjeta no pasa

Hija fea: (cara de OH) NOOOO mamá porfavor nooo TIENES QUE PAGARLO O SEA TIENE QUE SER MIO, NO ME HAGAS ESTO MAMÁ, TENGO QUE TENERLO, ¡TENGO TENGO TENGO! ¡NO MAMÁ, MI VESTIDO!

Mamá: Ohh no te preocupes hija (saca el pago de la luz, le quita el clip, y le da los $1500)

Hija: OH SI.


¿Qué está mal de esto? Bien, no tienen dinero, pero van a una tienda de vestidos. La mamá tiene una tarjeta que no pasa ¿por qué piensa hacerse wey? Son pobres, segun esto, pero ¿pagaan 1500 pesos de luz? Tal vez tienen diablitos. Y bueno, la hija... no le dio las gracias a su mamá. Y ahora: ¿Cómo pagaremos la luz?


Niña-orgullosa : Es la niña pelirroja, que un día se entera que su papá no es su papá, y su mamá quien sabe si sea su mamá, peor ella hace berrinche, se va de la casa a vivir con la amiga secundaria, y lo único que hace es quejarse de todo lo que le pasa con la amiga (si el tipo que no le gusta pero le gusta no la pela, que si sus papás, que si la leche de soya no le gusta).


Niña-"vecindá" : Uh. Esta es la naca. Habla mal, y por alguna extarña razón, besó a un luchador llamado "Místico", que además de estar fofo, feo, naco, gordo, sudoroso (¡EW!) y güero color de piano, ¡USA PUPILENTES, notame azul aqua, y no sólo eso...se enchina las pestañas, OH MY GOD.

¿Qué hace un luchador ahí? Otro misterio de la televisión mexicana en el canal de los estrellados.



ah, la canción....



Hoy tenemos un camino que seguir

Hoy que la vida nos sonríe aún más

Hoy que podemos empezar y luchar, tenemos libertad

Muchachitas, todo un camino para andar

Muchachitas, un destino que forjar

Un día más, sin descansar, ooh ohhh


Muchachitas, como tú y como yo

Muchachitas todo lo podemos conquistar

Un día más, sin descansar, ohh ohhh


Muchachitas, como tú y como yo

Muchachitas todo lo podemos conquistar

Un día más, sin descansar, ohh ohhh

¡Muchachitas!


Agh. Además de que la canta Befea, no no no, esta canción es verdaderamente inspiradora. Porque en la vida HAY QUE LUCHAR, y empezar sin descansar. Y recuérdenlo, Muchachitas como Tú.







martes, 31 de julio de 2007

Con golpes todo se arregla

Filosofía del Mexicano:
Con golpes todo se arregla
Y es que tristemente, esa técnica primitiva la usan mucho. Veamos diversas situaciones:
Persona 1: Ése me molestó
Persona 2: Vamos a golpearlo
Que también sucede cuándo
Niña que cortaron: Wuaaa Fulanito me cortó
Amigo(que quiere con ella): Ya se las verá ese hijo de su madre con mis puños por hacerte llorar...
Si. Venganza
Hace muchos muchos años en los colegios:
Profesor:"La letra con sangre entra"
En el super..
(Niño brincando en el carrito)
Mamá de niño hiperactivo: Si te caes, te pego.
Al pobre niño, no solo va a recibir un buen trancazo cuando se caiga del carrito.... la mamá a parte le va a pegar... ouch...
Persona 1: ¡Aaah, no funciona el [<>]!
Persona 2: Pues pégale.
Porque así se arregla todo...Pégale, así entenderá que no debe descomponerse, si, le va a doler tanto que no osará hacerlo de nuevo. ¡Tómala sucia computadora!
Pura violencia. Y es que a algunas personas les gusta ver a los otros sufrir de un dolor físico, causándoles gran satisfacción y esperando que el otro reciba el mismo dolor que le hizo sufrir. Otros sólo quieren desquitarse.
Como estan los hombres que golpean a las mujeres, y ellas lo ocultan, y cuando les dicen algo: "es que yo lo quiero, y él me quiere"
El típico: "Pégame pero no me dejes"
O cuando hay niños maltratados, como hace poco me enteré de uno que sú papá le dejó caer el librero encima, y fue tan fuerte que tuvieron que llevarlo al hospital.
Cuando le pregunté a su amigo que porque no decía nada, sólo me dijo: "pues es que es su papá, y lo quiere mucho". Pero... ¿tú papá te quiere? Yo creo que las personas que te quieren no te lastiman ni te hacen daño, y tirarte el librero no creo que sea una gran muestra de amor.
Masocas.
Y hablando de eso, hay un cacho de una canción que pasan en algún lugar que dice:
"Si no te olvido, es por puro masoquismo"
Acéptalo. El tipo no te va a pelar. Le das igual. ¡Supéralo!

domingo, 29 de julio de 2007

Tepeji (ok, Tepexi) de Rodriguez (Jugaremos en el Bosque, parte 2)

Después de haber contado mis aventuras en Tepeji de Rodriguez, me invadió la curiosidad de qué sería de aquél lugar perdido en alguna parte de México, así que usé Google, ¡y no podía creerlo!



Si. Tepeji, o más bien, Tepexi de Rodriguez, está en Puebla, y aquí tienen la página principal.





Woah. Creo que lo que más me llama la atención de aquí, es la columna de la derecha:











El cibercafé "CIBERGATES". Wuahaha. Sonrío.
Y si quieres anunciarte, ya sabes dónde es el lugar ideal.


Pero lo que conquistó mi corazón, fue al abrir la sección de Paleontología:


Si que es hermoso. ¡¿POR QUÉ?! ¿Qué lo hace más especial que otros? ¿Quién le puso ese nombre? ¿De verdad le gustó ese fósil, lo hizo llorar? Tal vez fue el primero que encontró. A mi el título me hace llorar.

Aquí hay más fotos de los súper fósiles, si quieren verlos. Pero algunos ya no podrán verlos en grande, la página esta chafa y no sirve.



Pero no es lo único.



Ojo: Sólo en Tepexi de Rodriguez. Tierra del marmol, encontrarás la PUERTA A LA PREHISTORIA DE LA TIERRA.

De verdad me emocionó ver que tenían esto:





¡EL MUSEOOOOO!



¿Ves? No mentía yo. No exageré.



Pero había olvidado el nombre del lugar: Pie de Vaca.

Sonrío.

Jugaremos en el bosque...

Desde mi primera visita en preescolar a San José de las Manzanas, creía que el bosque y esas visitas no eran para mi, lo que no importó, porque seguí yendo a visitas viajes culturales etc. hasta 5to de prepa.
Veamos...
Preescolar (pre-primaria)
Tenía como 6 años... nos llevaron a caminar y caminar y caminar por arena, luego adentrarnos en el bosque...subir y trepar tierra, con plantas y unas que tenían espinitas que se pegaban en los calcetines.
Sieeempre decían: no hay viboras, no tengas miedo...
Luego llegamos hasta arriba, comimos lunch (tu sandwich se llenaba de pasto y tierra, y era típico que el thermo que mandaba tu mamá con agua de jamaica se saliera en el toper mal cerrado que contenía salchichas con maggie y limón, que también se llenaba de pasto seco). ¿Qué les pasaba a esos guías?¿Por qué ponernos a comer en plena montaña fea seca todos sucios? ¬¬
Ibas de paseo por el bosque oootra vez, te metías en la cascada, acababas con los jeans pegados pegados (que costaba trabajo quitártelos) y se te subían los bichos, y los tenis se te llenaban de piedritas.
Después, bajabas la montañita y te tenían una súper sorpresa: "EL TOBOGÁN DE LODOOOO", que ni siquiera era un tobogán, era una vil resbaladilla semi-cavada en la tierra a la que le echaban agua...
Luego ya regresabas, te “bañabas” en una regaderita donde salía el agua más fría, que tenías que compartir con todas las niñas, mientras los niños espiaban ¬¬, y ya, salías y te ibas feliz (ok, no tan feliz).

Y así fue en primaria, 1, 2, 3, hasta que en 5to, el súper esperado viaje cultural a:
Tepeji de Rodríguez





Bienvenido a Tepeji de Rodriguez



Población: Pareja de viejitos. 2 personas en el "hotel". Tú. Y tú grupo.



No puedo decidir cuál fue el peor de todos los viajes, pero éste es uno de ellos.
Nos llevaban a buscar "fósiles", según esto, era súper súper súper famosímisimisimo Tepeji de Rodríguez por haber encontrado fósiles en la cantera.
En la lista de cosas que había que llevar, se encontraba: cincel y martillo, porque, pues, íbamos a buscar fósiles y convertirnos en todos unos paleontólogos…
Nada. Me acuerdo que la comida estaba bien fea, además de que yo no comía nada que hubiese estado vivo alguna vez, como era el caso del pollo hervido, y yo como siempre, hice caso a la frase con la que crecí: Sírvete lo que quieras, pero cómete lo que te sirvas. Sólo comí arroz naranja.
Ah, esta fue la mejor parte de una foto a la hora de la comida:



wuahaha




Nos llevaban al desierto, nos pusieron bajó el sol entre las 12 y 3 de la tarde, y nos cansamos de estar en el desierto y la cantera intentando abrir piedras para ver si encontrábamos un súper fósil.
Nos llevaron a un laguito-río a nadar, pfff, y después al museo. Ese museo… no se cómo la gente opina que el Louvre es el mejor museo del mundo, si no han visitado el museo de Tepeji de Rodríguez. Medía 5mX5m. No es broma. Estuvimos ahí como 3 horas porque sólo podíamos entrar de 3 en 3, eramos 50 y algo, para ver las valiosísimas piezas que habían encontrado, que eran como 4 piedras con rayitas, que la verdad a un niño de 11 años le tenían sin cuidado.




El museo





Regresamos al “hotel” y pfff la cama, la cama wa wa wa…tenía pelos y uñas y manchas de sustancias desconocidas.
Ni modo. Dormimos, y ya. En la tiendita que habíamos visitado en la carretera, las niñas de mi cuarto habían decidido comprar panquecitos y esas cosas para la noche ¡uy que fiesta! Compraron como 10 Napolitanos, que fue la cosa más asquerosa de productos Marinela que he probado en mi vida. Nadie se los comió. Y acabaron regalándolos. Eran jóvenes…y poco planeadoras.
En el camión de regreso nos pusieron Titanic, y las misses escandalizadas adelantaban las partes (que todos los que ya la habían visto se sabían), hasta que decidieron quitarla, por-lo-gráfica para la época.

En 6to, fue el viaje a Oaxaca. Y el día de la salida fue en mi cumpleaños…Repartí Twinkies (el mejor alimento que comieron), y nos fuimos en 2 camiones, lo que me hizo feliz.
Fuimos a las pirámides, tomamos fotos, reímos de unas figuritas de barro color verde. Vimos lo “típico” de Oaxaca, y gracias a Dios no hubo que escalar (bueno, para llegar a las pirámides y eso, pero sin ensuciarnos).
Comimos pizza, pero era de verduras congeladas (elotitos, pimiento rojo, y rajas…alguien no entendió que pizza y verduras de bolsita no se llevan.
Nos levantaban muy temprano cuando el profesor de educación física se ponía a cantar a todo pulmón en la puerta. Ah y cómo olvidar ese restaurante lleno de pavorreales, donde había un letrero que decía: “No respondo chipote con sangre” (riiight…), donde había un letrero parecido a este, pero en español:





Y ugh, los desagradables consejos del profesor de deportes a las niñas:

Profesor: Ahhh, ¿ya fuiste al baño?
Niña: No
Profesor: Pero es muy importante que vayas, porque tomaremos carretera y quien sabe cuando paremos..
Niña: si, pero no quiero, no tengo ganas.
Profesor:Abre la llave del agua y ya verás que si quieres
Niña: X_X (traumada..)

Ah en secundaria, esas visitas al Nevado de Toluca, donde necesitabas una excelente condición física (que no tenía), o al Valle de los Conejos, que no se por qué se llamaba así.
Y en 3ero de secundaria, ir a Catemaco Veracruz. Muchas horas, mucho camino, y mucho mucho calor.
Había veleros, barquitos, convivencia con marquitos y sus inolvidables técnicas de acercar al grupo. Odié Ecoclub. No soporté la forma en que avisaban que llegábamos a un lugar con el “tun.tun.tuuun” imitando según esto a un avión, lo que aclaraba que nunca habían estado en uno. Cuando se dirigían a ti como: “compañerito”, bien ñero. No me gustó. Demasiado calor, untarse el bloqueador con el olorcito del protector contra moscos, amarrarse un paliacate, y tener que ver videos de “salvemos la naturaleza”, que fácil tenían como 15 años. Visitar una cascada, que para llegar debíamos bajar 324872498237589 escalones, solo para tomarte unas fotos en las que salías con cara de aborrecente mutante… ughhh nooooo.

En 4rto de prepa, se repitió Oaxaca. Sólo que nos llevaron a un “antro” de mala mala muerte. Qué lugar tan feo, con luz neón y toda la cosa, donde te servían agua de horchata, ponían música que nunca había escuchado, y los guías tirándole la onda a todas, y todas con cara de O_o .



En 5to, fue oootra vez a Catemaco. Nunca había estado tan mal la convivencia con la naturaleza, hasta ese viaje.
Según esto del colegio, era muy necesario realizar el viaje, porque era para un proyecto científico, (que no hicimos, y no funcionó), así que nos iban a enseñar a hacer conteos, cuadrantes y washa washa de medir y shálala.





Cuadrantes..




Mi equipo supuestamente íbamos a trabajar con bromelias. Plantas parecidas a las orquídeas o no se qué (si un día tienen que hacerlo…no lo hagan). Acabamos metiendo 3 plantitas a una bolsa de basura negra, de la que se escapaban arañas, ciempiés, y otros insectos, los cuales debían ser catalogados. Yo ya no quería hacer eso. Quería volver a mi casa, ponerme unos jeans, mis tenis limpios, y tener ventilación.


Bromelia...




Otro de los días visitamos los manglares, donde debíamos tomar apuntes, y fotos, tomar muestras del agua, y de los mini organismos que vivían, donde apareció un camarón que me hicieron tocar, y una niña gritó y gritó y gritó.
Manglares






En la selva, jungla o ese lugar que nos llevaron, salieron dos víboras. Ahí si quería llorar. Y después que me enteré que en las cascadas había muchas víboras... una más que en otra, a la que no nos llevaron por eso mismo. Me enteré por el señorcito del velero.





Y en el campamento más, cuando íbamos regresando de hacer globos, y una amiga la vio, le tomó fotos y casi casi quería acercarse y tocarla. Yo grité, y salí corriendo, al igual que otro niño que pasó por ahí. Ya quería regresar a mi casa, pero no, nos pusieron a correr, brincar, arrastrarnos, subir, bajar, y llenarnos de lodo para unas competencias, que por obvias razones no ganamos. Por fin, regresamos y por fin se acabó.

6to fue tan bonito. No salimos a ningún lado. Y todavía había personas que me decían: ¿Cómo? ¿No va a haber viaje de generación a un lugar así, un campamento?
NO, y fui tan feliz ese año. Pertenezco a la civilización, donde hay baños decentes, y no hay que escalar y ensuciarse y estar llena de lodo y polvo y tierra, y perderte y resbalarte y quedarte al final, o subir con una cuerda, donde te puedes caer a la barranca y arriesgar así tu vida.
Prefiero la playa.